有女孩問我說，「倒追」真的有可能追到嗎？還是反而會讓對方逃跑？好吧，其實有人做過女追男的研究，而且原來高中的時候就會倒追了!
研究發現在既有「男主動女被動」框架中，女孩們還是找到了一些可能的出路來追男生[1]。
1.利用網路、電話、訊息等方法增加連結
2.親手製作禮物、撒嬌
3.增加相處時間，比方說放學一起回家、下課見面聊天
4.請朋友明示、暗示：「看不出來他喜歡你嗎？」
但隨著年紀漸長，這些招好像已經沒有用了。有個朋友曾跟我分享過她倒追的方法，其中暗藏許多心理學巧思，大家參考看看：
1.要求（Make Demand）
a.初相識的例子
「我錄取了耶！想要去學校報到，可是要怎麼去啊？」
「喔，你可以先搭車到捷運公館站，再轉搭公車，然後……」
「那帶我去吧！」
b.曖昧期推進的例子
「ㄟ，我想要蛋黃哥的枕頭。」
「是喔。」（狀態顯示為超級木頭）
「你多吃一點甜甜圈，集給我嘛!」
「你不怕我變胖嘟嘟？」
「這樣我就可以戳你肚肚。」（製造曖昧）
你可能會說「屁啦！怎麼可能這樣講！」
當然，這要拿捏你跟他的親密程度而定，而且並不表示這些要求穩不會被打槍（你可以多看其他文章來看看如何減少被打槍的機率），但如果對方答應的話，幾次下來很快就可以增加親密感和互依性(interdependence)。當對方也開始要求你的時候(我想買行動硬碟，陪我去好不好)，表示這個互依已經形成了。
這邊利用了一個心理學概念：「富蘭克林效應」（Ben Franklin Effect ）。有時候你做牛做馬對方都不會愛上你，但是當你「創造一些機會」讓對方為你做一些事情之後，對方反而會對你有些好感，或者改變一開始討厭你的態度。
為什麼會這樣呢？因為當他幫助了一個自己沒有很喜歡的人（就是你），他心裡會升起一種矛盾的感覺：「為什麼我要幫你呢？可能是你也不錯吧？」，這樣心理的混淆與認知上的失調（cognition dissonance）[5]，就有機會讓他說服自己(self-perception)：「其實，說不定我有一點喜歡他。」[2]
值得注意的是，你提出的要求要「剛剛好」，不可以太超過，例如你可以請他幫你買飲料(但要付他錢)，或是跟他借一樣不太貴重的物品(例如充電線)，總之不能大到被他拒絕，又不能小到他覺得無所謂(就是「腳在門裡術」的精髓)[6]，不然這招就沒有效囉!
2.制約(Conditioning)
接著，就要欲擒故縱，不可以每次都答應他的邀約，因為「間歇性增強」(有時候能讓他得到，有時候得不到)，是最能制約行為的，例如你可以有時候說你要忙工作、有時候說你最近身體欠安，無法參與。另外，可以再加上古典制約，每天晚上固定時間都傳訊息給他，等到某天他發現你沒傳line，就會開始覺得有點怪怪的，開始想念你的line，而想念正是維繫關係的關鍵[3]。
只是這裡也有一個但書，就是你的欲擒故縱必須建立在階段一時「關係還不錯」的基礎上，如果兩人先前沒有建立良好的關係，或是他根本對你一點興趣都沒有，那麼你只會把自己弄得很尷尬而已[4]。
3.限時（Time out）
如果你們已經曖昧了一段時間，記得要設定停損點。讓對方知道，持續的曖昧下去你也很難受，以及其實也有其他人在對你示好。若從演化論的觀點(雖然我不是很喜歡這個觀點)，獵物是需要「搶」的。當時間壓力一進場，如果他還不願意做承諾，那麼意思就很清楚了。畢竟，你永遠值得更珍惜你的愛，而不是在一段關係裡浮沈地等待。
要求＋制約＋限時＝到手？
聽起來只要做到這三點就一定會到手？事實上，大多數心理學研究都指出初始吸引力的重要。一開始他就對你沒有興趣的話，做再多效果都是有限的，你也發現這些方法都有一些但書，弄得不好可能適得其反。
另外，也盡量別嘗試「橫刀奪愛」的倒追。有研究發現，死會（而且對伴侶忠誠的男性），對其他人的興趣並不高。
最後，一段關係最重要的並不是到手與否，到手之後，兩人能用心經營與互相守候。關係是一段認識彼此的過程，這些技巧本身只是一開始拉近彼此的方法，如果重複地操弄或不願付出真誠，就算獲得了愛情，也會輸掉了自己。
延伸閱讀
[1]曾郁純, & 楊幸真. (2010). 高職女生主動追求異性之策略與經驗探究. [The Exploration of Methods and Experiences from Vocational-High-School Students Active Pursuit of Male]. 中等教育, 61(4), 84-101.
[3]2.Le, B., Korn, M. S., Crockett, E.E., & Loving, T. J. (2011). Missing you maintains us: Missing a romantic partner, commitment relationship maintenance, and physical infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 28(5), 653-667. doi: 10.1177/0265407510384898
[4]可參考我在30plus的文章：「欲擒故縱有用嗎？得不到的，不一定是最想要的」
[5]認知失調，Festinger, L. (1962). Cognitive Dissonance. Scientific American, 207(4), 93-&.
[6]關於「腳在門裡術」（foot in the door），是推銷常用的方式，有興趣可以按連結讀相關的社會心理學研究，或是看這篇回顧原文Beaman, A. L., Cole, C. M., Preston, M., Klentz, B., & Steblay, N. M. (1983). 15 YEARS OF FOOT IN THE DOOR RESEARCH - A META-ANALYSIS. Personality and Social Psychology Bulletin, 9(2), 181-196. doi: 10.1177/0146167283092002
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